18 простых жизненных советов

Всё обо всём. Здесь соответственно можно всё. Ну или почти...
Ответить
Аватара пользователя
shadow of the moon
тень...
Сообщения: 2827
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 14:09
Откуда: Суздаль
Контактная информация:

18 простых жизненных советов

Сообщение shadow of the moon » 03 янв 2012, 19:23

18 простых жизненных советов. Подписываюсь.

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

и.. не надо пытаться оправдать ожидания других - вместо этого лучше определить свои собственные

оригинал где-то в ЖЖ

Аватара пользователя
woffi
Злой и страшный серый воффи!
Сообщения: 677
Зарегистрирован: 10 окт 2006, 15:22
Откуда: Суздаль
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение woffi » 04 янв 2012, 00:48

Одна треть из названного не открыла ничего нового для меня... Сам об этом думал и до подобных выводов дошел.
Под второй третью - подписываюсь. Мудро и правильно. Осознаю это, как и многие другие, и живу так с детства. А кто-то, быть может, только-только приходит к этому пониманию и взгляду на жизнь.
Ну и последняя треть... Самая важная. А может, действительно, попробовать?

Конечно, было бы проще просто отметиться "+1". Все вроде понятно, да и выглядит не так коряво.
Суздаль - жемчужина России!

Аватара пользователя
Sl@sh
Старожил
Сообщения: 1077
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 14:44
Откуда: Суздаль, Россия
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Sl@sh » 04 янв 2012, 11:45

Сюда же:

1. Примите во внимание, что большая любовь и большие успехи связаны с большим риском.
2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.
3. Следуйте вечным трем правилам:
a) Уважай себя
b) Уважай других
c) Будь ответственен за свои действия.
4. Помните, что не всегда то, что вы хотите – действительно вам нужно.
5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать!!!
6. Не позволяйте маленькой гордости разрушить большую дружбу
7. Если вы ошиблись – извинитесь.
8. Иногда нужно прислушиваться к себе наедине.
9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.
10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.
11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости вам было что вспомнить.
12. Любящая атмосфера является опорой в вашей жизни.
13. В спорах говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.
14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
15. Будьте нежны с Землей. Любите её
16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.
17. Помните, что лучшие отношения, это те, в которых каждая половинка, с кем бы она не была, помнит о вас.
18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.

Далай Лама
И немедленно выпил...

Аватара пользователя
Sl@sh
Старожил
Сообщения: 1077
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 14:44
Откуда: Суздаль, Россия
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Sl@sh » 25 июн 2013, 21:12

+ 40
Мужские правила

1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8 ) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

И на десерт: :)
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... c4IE8iBk1E
И немедленно выпил...

Аватара пользователя
Lans
Почетный гражданин
Сообщения: 1745
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 19:51
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Lans » 25 июн 2013, 22:26

17) Не носи подделки.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
Истина!
8 ) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
В чём давать ему раствориться?
Остальное фигня какая-то, особенно про вискарь.

Аватара пользователя
Макс
Потомственный почётный гражданин Суздаля
Сообщения: 1074
Зарегистрирован: 20 окт 2007, 22:33
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Макс » 25 июн 2013, 22:29

Sl@sh писал(а):+ 40
Мужские правила...
Что с нами делают социальные сети!! Долго искал, как и где поставить "лайк" под этим сообщением! :)
С уважением, Макс.

Schumi
Купец третьей гильдии
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 21 янв 2007, 15:27
Откуда: Суздаль
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Schumi » 25 июн 2013, 23:03

про игру в покер отлично)
www.photosuzdal.ru - фотосайт о Суздале

Аватара пользователя
shadow of the moon
тень...
Сообщения: 2827
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 14:09
Откуда: Суздаль
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение shadow of the moon » 26 июн 2013, 12:18

37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
мне вот это часто кажется очень актуальным...

Аватара пользователя
Lans
Почетный гражданин
Сообщения: 1745
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 19:51
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Lans » 01 июл 2013, 21:27

Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.

1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину).

2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой х*й).

3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы бл*ть, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долб*еб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).

4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. (Протяжённость Москвы (без учёта черех полосных участков) с севера на юг в пределах МКАД — 38 км, за пределами МКАД — 51,7 км, с запада на восток — 39,7 км. Будь мужиком, изменяй жене за МКАДом. Интересно, долб*еб, который это писал, представляет, что такое сто километров?).

5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. (Если потерялись, позвоните блять друг другу по телефону. Если вы в каменном веке и потерялись, встречайтесь там откуда начали идти, идите домой бл*ать!)

6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. (То есть реально может сложиться ситуация, в которой ты угостишь, а потом скажешь: «Давайте обсудим сумму счета, я так люблю об этом поговорить»)

7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. (Будь мужиком, скажи открыто: «Я не хочу подавать тебе руку, потому что мне кажется, ты зашел в туалет для того, чтобы обоссать себе руки и вообще ты трогал себя в туалете за хуй. Никогда не здоровайтесь с мужчинами за руку вообще нигде, любой из них только что мог себе чесать яйца или еще хуже – жопу, а мог и обоссать руки в туалете. А ваще да, не обязан. И в принципе не только в туалете).

8 ) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. (Будь мужиком – жри васаби чистым, вообще нигде его не растворяя и не размешивая. Дебил что ли? Ты горчицу тоже блять растворяешь и размешиваешь?)

9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары. (Будь мужиком, если другой мужик пи*дит бабу на твоих глазах – не встревай, там тоже настоящий мужик, пусть пи*дит).

10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. (Будь мужиком – заморочься, не смотри на дорогу, думай о том куда у тебя вывернуты колеса, а лучше выйди из машины и посмотри, чтобы наверняка).

11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. (Вытащи магазин, сними с предохранителя, передерни затвор, чтобы убедиться, что в патроннике нет патрона, спусти курок, поставь не предохранитель- теперь можешь направлять, это просто кусок железа).

12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. (Например – черный костюм, белые ботинки и белый ремень, будь мужиком – следуй советам буквально)

13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака. (И ценник, и еще не забудь вынуть из пакета или из сумки купленный пиджак перед тем как его носить угу)

14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой. (Если ты разбавляешь виски колой, похуй какой виски – ты уже муд*к по определению, ровно такой же, если закусываешь коньяк лимоном)

15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?". (Если ты настолько забитый по жизни, что срешься в штаны при виде представителя власти, тогда лучше вообще не появляйся там, где есть вероятность их встретить).

16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. (х*й его знает, не пользуюсь расческой)

17) Не носи подделки. (Всегда, если решил что-то купить, ты должен поехать на завод производителя, или фабрику и проконтролировать весь процесс выпуска изделия, потому, что ты никогда не можешь быть уверен, что купил не подделку).

18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда. (Крайнюю слева или справа бле*ть?)

19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. (Если ты садишься за покерный стол чтобы понять кто здесь лох, значит лох – это ты).

20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. (Не достойно пить пиво не из стекла, остальное пох*й).

21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. (Если ты перед тем, как о чем-то попросить друга думаешь о том, сколько он зарабатывает, на х*й тебе такой друг, и на х*й ему такой друг как ты?)

22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой. (Если ты выпил крепкий спиртной напиток и «не пошло», «попало не в то горло», никогда не запивай, блюй прямо на стол – будь мужиком бле*ть!)

23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. (Если тебя на*бал барыга с веселящим, ни в коем случае не ворчи, все правильно – разбивай ему е**ло).

24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей. (Ох*еть у тебя близкие друзья, если они могут нае**ть тебя в этом вопросе)

25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки. (Нах*й вообще обсуждать с другом что-либо о его отношениях с девушкой если он бл*ть с ней?)

26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли. (Если на тебя нападает собака, если она уже бежит на тебя, не машет хвостом, не лает – значит все – пиздец, стой блять не дрегайся, выстави руку, согнутую в локте перед собой, пускай хватается за нее, это лучше чем за горло, ебашь ее в нос со всей дури, если бежит, лает, машет хвостом, просто стой не дергайся, никаких имитаций бросания камней бл*ть. И да - питбулю ваше на х*й пох*й до камней).

27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу. (Перед бритьем лучше сполоснуть рожу ледяной водой бл*ть, чтобы щетина встала колом бле*ть!)

28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха. (Во время смеха? Походу в оригинале во время секса – во время секса лучше не кончай раньше партнерши, ей это больше понравится).

29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. (Ну, тут да, она же еба**ться может, в этом случае есть вероятность, что поймаешь)

30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. (Даже если нет интернета, все равно бронируй через интернет).

31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. (Чтобы утром ваще опухнуть и рожа стала – в семером х*й объедешь)

32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. (Из чужой пачки вообще сигареты брать нельзя)

33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. (Если идешь с другом, начался невъебенный ливень, у тебя есть зонт – не позволяй ему заходить под зонт, выпинывай его, и еще спроси заодно про сколько он зарабатывает, ну так на всякий случай, вдруг потом о чем-нибудь его попросит захочешь).

34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. (Ну да)

35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место. (Если уж ты блять такой замороченный – то запомни, женщину вперед пускали в каменном веке, перед тем как войти в пещеру, а вдруг там медведь, пусть лучше загрызет бабу, так как она особой ценности не имеет, а охотник всегда важнее, чем тот кто корешки и ягодки собирает).

36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. (Поэтому никогда не заходи в магазин одежды, если там есть другие мужики).

37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. (минута – это уже пиздец как долго для разговора в общественном транспорте, на фразу «я перезвоню» достаточно трех секунд)

38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. (В Москве не работает)

39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. (угу, Стаффордов например, удачи чо)

40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. (На х*й ты сидишь с каким-то мужиком для того, чтобы пиз**ть столько, что исчерпаны все темы бле*ть и остались только гороскопы?).

В заключении – будь мужиком, не читай советов в интернетах.

© week-by-week

Аватара пользователя
Sl@sh
Старожил
Сообщения: 1077
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 14:44
Откуда: Суздаль, Россия
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Sl@sh » 10 окт 2014, 16:35

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу.
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Лучшая месть – это положить болт.
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки».
— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден»
— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом.
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

via Verlaine
И немедленно выпил...

Аватара пользователя
Lans
Почетный гражданин
Сообщения: 1745
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 19:51
Контактная информация:

Re: 18 простых жизненных советов

Сообщение Lans » 10 окт 2014, 21:38

— Лучшая месть – это положить болт.(C)
Что верно, то верно.

Большей частью фигня пафосная, iphone просто телефон и не более, чего все к нему цепляются...

Ответить

Вернуться в «Разговоры»